Chère couple Sullivan-Holmes,

Vous ne m'en voudrez pas de vous répondre dans une même lettre, elle n'en contiendra que plus d'amour.

Cela m'a fait énormément plaisir d'avoir de vos nouvelles (surtout après mon brillant coup d'éclat de la dernière fois, je tiens encore à m'excuser pour le spectacle affligeant dont a été témoin Ariana).
Je suis d'autant plus heureuse que ce doit être la première fois que je reçois une aussi longue lettre de la part de Lawrence (je crois même qu'elle bat celle qu'il m'avait écrite pour mes 17 ans et que tu l'avais forcé à écrire Kaithleen). Quoiqu'il en soit, j'espère que vous passez un agréable noël et que malgré vos obligations vous pourrez profiter d'un jour de paix et tranquillité... enfin presque. Le cadeau que j'offre à Ariana risque de compromettre quelque peu le silence que tu apprécies tant Law (pardon).
Merci beaucoup pour cette invitation et je pense que Dirk sera d'accord avec moi, mais vous êtes bien entendu les bienvenus chez nous. Si vous passez avant fin janvier vous aurez même la chance de voir nos décorations faîtes maison ; Dirk a insisté pour qu'on laisse tout ça plus longtemps (je crois qu'il est tout simplement fier d'avoir réussi à faire ses guirlandes en flocons de neige).

Passez de bonnes fêtes et peut-être que l'année prochaine Ariana aura un petit frère ou une petite sœur ♥

Bisous à vous trois.
Meredith.

Ps : j'ai trouvé le dessin réussi (c'est toujours mieux qu'être représentée en tant que goule...)

(joint à cette lettre on trouve un vif d'or enchanté qui diffuse de la musique tant qu'on ne l'a pas attrapé , un poster grand format de Lawrence et Kaithleen qui se regardent (amoureusement ou presque) et un petit carnet vieilli où on voit marqué « Pourquoi le professeur de DFCM est peut-être gay par Meredith Carter » avec un petit mot rajouté « Pour toi Kaith, je sais que tu en feras bon usage. Avec Amour. M.C »)

Cher Lawrence,

Je t'assure, nul besoin de répondre à cette lettre. Je tenais simplement à vous souhaiter à toi et à ta famille de bonnes fêtes. Je sais que parfois les autres ne voient pas toutes tes qualités, mais sache que même si cela peut prendre du temps, ils finiront (même les plus aveugles) à voir combien tu es une personne aussi incisive que généreuse.
Je me suis permis de joindre à cette lettre quelques bricoles qui j'espère vous feront plaisir.

Joyeux Noël Lawrence.

Amicalement,

Clément Delpech.

(joint à cette lettre une trentaine de gâteaux en forme de licornes, phœnix, dragons... + une bouteille de Whisky et une veste en laine rouge et or)

Comment ça ? Qu'est-ce que je lis ? On souhaite la Saint-Valentin à sa grande copine de Poufsouffle en ayant peur qu'elle dépérisse toute seule ? Bon, ce n'est pas grave. Je ne t'en tiens pas rigueur. Parce que je croule sous les lettres de fans acharnés, sache-le. Je te souhaite à mon tour une belle Saint-Valentin. Et bien du courage à Kaithleen pour trouver un cadeau qui te plaise parce que si tu es toujours aussi chiant et râleur qu'à tes dix-huit ans, elle va avoir besoin de tout le soutien nécessaire !

Ca me rassure de savoir que la petite famille Sullivan va bien, et ça m'amuse de voir que tu es toujours aussi doué pour encourager les gens comme moi à oser fonder une famille. Moi aussi je vais bien (et j'irai encore mieux grâce à ta super bouteille de Whisky, crois-moi ! Saint-Lawrence, partenaire de mes cuites). En revanche à défaut de me plaindre d'un éventuel enfant, je peux juste te dire que Graham est insupportable en ce moment, il aboie dès qu'il y a un peu de pluie dehors et il a encore fait caca sur le parquet du salon y a deux semaines. Ce chien est indéCROTTable (t'as compris la blague ? Subtil, n'est-ce pas).

Bon. Je prends ton invitation avec plaisir (et je te la retourne, n'hésite pas à passer, avec Kaithleen et la petite, ou tout seul, ou même avec tes arrières-grands-oncles si tu veux, il y a la place pour). J'ai joint une petite boîte de cigarillos sous la grosse boîte de chocolats - cadeau officiel à présenter à ta petite famille pour éviter les disputes sur l'odeur de fumée, la mauvaise haleine, etc. -.

Encore une belle Saint-Valentin.
Victory.

Donc je profite subtilement de ton interminable douche pour écrire ça. Ta fille complote également contre toi, j'ai acheté son silence avec un bonbon. On ne pourra jamais lui faire confiance je le crains. Je me disais que comme on a prévu le restaurant ce soir et tout je te ferai une beeelle déclaration entre deux bon gros morceaux de viande bien sexys mais je ne voudrais pas te mettre dans l'embarras à ce point. (Parce qu'après tu serais obligé de m'en faire une aussi tu sais.) (Et sans le vin on sait bien que c'est pas possible.) (Et pas question que je te ramène bourré, t'es bien assez casse-pied dans ton état normal.) Bref donc, la lettre m'a semblé la meilleure option, et ça permet de faire la surprise, tout ça, lorsque je sais que tu retourneras ton oreiller parce qu'il y a encore le creux de la veille et que c'est intooolérable pour toi de dormir dans le creux de l'oreiller de la veille. T'es qu'une princesse Sullivan.

Tu sais que tu prends vraiment des douches de fille ? Bref, tout ça pour dire que, six ans qu'on se supporte, dont quatre à se puer dans la gueule dès le matin, dont encore deux ans avec une petite qui parle tout le temps : je trouve qu'on s'en sort pas trop mal. Si on avait dit au tas d'acné que j'étais à Poudlard que je finirai avec le tas de caca que t'étais, j'aurais ri, fort. Je ris encore, là, parce que ça me semble totalement inconcevable si on prend juste cette partie de notre vie. De voir ça avec notre fille qui me parle de je ne sais quel truc à côté. D'ailleurs c'est bizarre à dire, "notre" fille, genre, ma fille mais aussi la tienne, et du coup la notre. En prenant les considérations précédentes en comptes ça fait vraiment bizarre. Mais elle est tellement jolie et c'est pas (uniquement) grâce à moi il faut bien l'avouer.

Bref donc, si tu sors pas de la douche très vite on va être en retard, alors je vais conclure la lettre ici. J'ai cherché un cadeau pendant des lustres. J'étais partie pour une énième cravate austère que tu n'aurais pas déjà ou des chaussettes, ou des sous-vêtements, même, juste pour te mettre la honte. Mais, j'ai fini par me rendre à l'évidence et me dire que je pouvais pas t'offrir un cadeau que font toutes les femmes à leur copain. (Ouais tant qu'on a pas 30 ans t'es toujours mon "copain" et pas mon "compagnon", sinon je me sentirai vieille.)

Du coup ouais je t'ai acheté les gants de vaisselle et le détartrant que tu voulais.
Voilà. Maintenant je remets en question mes choix de vie.
Bon tu sors de la douche, c'est pas trop tôt.

PS: Pour le vin je viens de décider que ça sera jusqu'à nouvel ordre. Ça fait tout de même deux fois que je dois te regarder siroter les bouteilles avec mon Coca juste parce que c'est Madame qui doit porter le bébé. Donc voilà, merde, tu vas te mettre à la bière sans alcool un peu aussi jusqu'à l'accouchement.
PPS: Bon je sais que je tiens jamais ces engagements stupides mais t'as fait des progrès, donc, merci.
(PPPS: Je t'aime.)