Le soir du 24 décembre, Hazel verra posée sur son lit une enveloppe, sans rien écrit dessus. Une enveloppe de vélin, parcheminée. A l'intérieur se trouve une lettre, écrite d'une encre bleu ciel. Pas de signature, rien qui puisse identifier de qui elle provient. Et voilà ce qu'elle dit.

« Tu es le premier jour de ma vie.


& je vénère ton existence toute entière,
toi qui t'approches si fort de ces brumeuses lisières.
& sous les marques de ton attention
je m'admets vaincu, obligé d'abdication.

Dessous ces novas timides & pâles
mélodie violente, initiation ancestrale,
ton rire est cette constellation d'étoiles
il transperce ces milliers de mondes & voiles.

Allégresse d'une innocente exaltation ;
je me fais observateur de tes agitations.
& dans la béatitude d'une ivresse
j'en accepte l'étrange et implacable liesse. »

Chère Miss Risenfield,

Ces derniers temps, je me suis montré, disons, plutôt brusque avec vous. Il semblerait que ce soit dans les moeurs sociales que d'envoyer des chocolats en cette période de l'année. Je ne savais pas exactement quoi acheter, n'étant pas versé dans l'achat de sucreries. Cette modeste boîte enrubannée m'a semblé ... parfaite pour vous. Peut-être à cause de la couleur rose du noeud, ou des paillettes sur le carton. Qui sait.

Bonne journée.

Oswald Blueberry.

Hazel,

JOYEUSE SAINT VALENTIN. (le tout est entouré de petits coeurs de couleurs différentes) Je te rassure, c'est pas une déclaration d'amour, quand même. Mais c'est la journée de l'amour et j'imagine qu'on peut aussi déclarer l'amour pour ses amis, tu vois?

Du coup, je t'ai offert des chocolats, enfin, c'est des trucs australiens, des Tim tam. J'espère que ça te plaira!

Profites bien de ta journée, fais des bisous comme je t'ai appris !

Natali.

Chère,

En tout premier lieu, je dois te remercier pour ce cadeau. Il ne fallait pas t'embarrasser à m'expliquer comment il marche : tu oublies que je suis les cours de Delpech, et puis mes parents m'en ont déjà offert il y a quelques années. J'ai hâte d'être chez moi pour écouter tes playlists, étant donné que l'électricité a été purement et simplement interdite ici. Je suis sûr que tu as choisi des choses très très bien.

Je t'offre, moi, un globe magique. Il a été ensorcelé par mes soins pour que tu puisses retrouver ton itinéraire automatiquement : c'est un peu l'équivalent des GPS moldus, en plus fiable ! Il a une petite particularité : si tu tapotes sur la zone que tu veux, en relief, le paysage de l'endroit que tu souhaiteras voir s'affichera. Si tu connais mes coordonnées géographiques et que tape dessus, tu pourras me voir, en relief, à côté du globe, un peu comme si j'étais là...Enfin, pour cela, on est obligé de savoir où est exactement la personne, mais ça peut être utile de se voir quand on est absents.

J'espère que tu t'amuseras bien avec ce joujou.

Je tenais également à te dire que je t'apprécies beaucoup, Hazel, tout comme j'apprécie énormément tout ce que tu peux faire pour moi. Je sais que tout cela ne doit pas être facile pour toi, et que tu en souffres. N'hésite pas à te montrer plus distante avec moi pendant les cours, ne serait-ce que pour que la situation s'améliore.

Je t'aime beaucoup, Hazel, et tous les mots que je pourrais te dire à l'oreille ne pourraient sans doute jamais remplacer ces trois-ci.

Merci d'être présente.

Zahari

Hazel,

La Saint-Valentin est une fête merdique. Tu te demandes pourquoi je t'envoie cette lettre ? Et même pire, pourquoi je t'ai acheté des cadeaux ? (Surtout que théoriquement, c'est pas vraiment mon rôle.) Je tiens juste à te prouver que t'as pas besoin d'avoir un copain stupide quand t'as déjà le meilleur bro au monde. Je veux pas revenir sur une dispute à la con, mais personne n'est assez bien pour toi.

Du coup, j'espère que la place de concert pour ton groupe préféré te plaira. En fait, j'en ai pris quatre, comme ça on fera une super sortie avec le Genius Crew. Balth va tellement refuser, mais t'inquiète je gère. Dans le pire des cas, je l'endors et on le réveille sur place. Et vu que t'es la meilleure des meilleures et que ça suffisait pas, je t'ai rajouté tes chocolats et tes bonbons préférés, et un super pull pikachu. Sérieusement, je trouvais que ça manquait de jaune dans ta garde-robe, et quand je l'ai vu, je me suis dis qu'il était fait pour toi.

Rappelles-toi que je veux juste te protéger je suis le meilleur.
Jude.

Risenfield je ne veux pas savoir ce que ton petit cerveau surexcité a tiré comme conclusions mais SURTOUT SURTOUT tu arrêtes tout MAINTENANT.

Je vais faire des points pour que ça soit bien simple à COMPRENDRE, surtout me remercie pas.

1. MERCI BEAUCOUP pour tes friandises débiles, que je ne vais CERTAINEMENT pas partager avec mon amoureuse [une quinte de toux, Roxy semble s'être étouffée toute seule] BREF.

2. AUCUN mais alors AUCUN besoin de préciser que c'était pas une lettre de St Valentin, ça serait INQUIETANT SINON.

3. Je SAIS que tu aimes les garçons, Zahari passe assez de temps à ME CASSER LES OREILLES A TON SUJET

4. PLUS DE LETTRES.

5. PLUS DU TOUT DE LETTRES. Et on arrivera peut-être à s'entendre.

6. Je ne veux même pas savoir le rapport avec la fouine de Finch-Fletchey.

Chère Hazel,

Je sais que cela va te surprendre que je t'écrive une lettre, mais j'ai un service à te demander. Cela dit, j'aimerais vraiment que tu le gardes pour toi. Interdiction de le dire à Jude ou à Galaad. Tu vois ce sont mes problèmes et je ne veux vraiment pas qu'ils se fassent du soucis pour moi. Surtout que je suis assez grande pour me débrouiller sans eux, tu sais que je vais bientôt avoir treize ans ?

En fait, il n'y a pas très longtemps, je me suis battue. Plus exactement, je me suis prise un coup par une pétasse blonde qui est jalouse de ma place dans l'équipe de Quidditch, mais tu vois je ne me suis jamais battue et je ne savais même pas quoi faire pour répondre. Je sais que je suis très petite et que je ne fais pas très peur, mais j'aimerais beaucoup pouvoir me défendre moi aussi.

Jude m'a dit que tu faisais de la boxe et même que tu étais trop forte. Alors, je me suis dit que tu pourrais m'apprendre quelques trucs, pour que plus personne ne m'embête dans les couloirs. Pour plus être une looseuse. S'il te plait, dis oui ! Ca serait trop marrant de s'entraîner entre fille, en plus tu as l'air trop drôle.

Dis oui, dis oui, dis oui.

Andy J. McGildroy.

Ps : Surtout pas un mot aux garçons.

Tout va bien de mon côté, et Pedrõ te salue du haut de mon épaule. Je lis dans son regard qu'il rêve de faire un tour de cheval sur le dos de Bernie pour se transformer en caméléon gris ! Et puis, ne t'en fais pas pour le temps de réponse. Moi même, je suis un peu lent parfois.

Et qu'est-ce que je lis ? Tu vas pas fort fort ? Mais. Non, ça c'est pas admissible ! La brigade de la bonne humeur arrive à la rescousse. Pourquoi faut-il que tu sois enfermée dans ton château, princesse ? JE VAIS VENIR TE SAUVER DU GENTIL DRAGON qu'Hagrid aura infiltré en douce dans Poudlard, tu vas voir !

Bon. Premièrement, tu ne m'embêtes pas. Chasse cette idée de ta tête, et oublie-la à jamais. C'est toujours un plaisir de pouvoir t'aider, et je suis ravi (quoi que triste de la situation) que tu te sois confiée à moi. C'est un grand honneur, Hazou.

Je te crois quand tu me dis que Zahari a changé en bien, et je te crois aussi quand tu me dis que tu veux tout arranger. Malheureusement, je n'ai aucune recette magique, mais si ça peut t'aider, je vais te donner quelques pistes d'idées pour arranger les choses, oui. Et dès qu'on a l'occasion, on doit se voir pour que je te donne le plus gros des câlins de tous les temps. ♥

La situation a l'air en effet compliquée, mais je pense que c'est juste un problème de dialogue, des incompréhensions des deux côtés qui font que vous vous blessez sans même vraiment le vouloir. Je peux t'affirmer une chose : Jude, Eliott et Balthazar t'aiment comme leur sœur, et ils ne veulent que ton bien. Je pense que c'est leur façon de se faire du souci, même si ça te semble assez violent comme retour.

Peut-être que tu pourrais demander à Zahari de faire un effort de son côté, et d'arrêter de répondre aux piques des garçons, ou même de les provoquer ? Peut-être qu'il pourrait aller leur parler et s'excuser de ses mauvaises actions sans blâmer Jude et Owen pour les leur ? Je sais que c'est comme essayer de réconcilier la Russie et les Etats-Unis d'Amérique pendant la guerre froide, mais qui ne tente rien n'a rien. Et comme il t'aime, il sera prêt à faire ce sacrifice. Peut-être qu'en faisant ça, il parviendra à faire un compromis, voire à faire un contrat avec les autres : s'il est un bon petit ami, ils le laisseront tranquille et accepteront de te voir (tu peux leur proposer de les voir sans lui, si ça passe vraiment pas), et s'il te fait du mal directement, bah... ils auront le droit de s'en plaindre à nouveau ? C'est une façon de lui donner une seconde chance. Je peux t'aider à négocier tout ça avec eux si tu veux.

Quant à Eliott, je pense qu'elle doit s'en vouloir aussi de ne rien avoir remarqué. Mais elle t'aime. Très fort, même. Tu pourrais lui faire une lettre d'excuses ou tu expliques la situation comme tu aurais du le faire plus tôt, avec un petit cadeau personnel (enfin je dis pas ça pour que tu achètes son amour, il faut de toute façon que le cadeau soit fait à la main avec AMOUR). Et après tu essaies de lui en parler en face et de lui dire pareil qu'aux garçons ? En lui montrant que tu l'aimes et que tu recommenceras pas à lui cacher des trucs ?

Mais surtout, ne t'en fais pas Hazou ! TOUT LE MONDE T'AIME TRÈS FORT. Je sais que c'est difficile quand tu aimes beaucoup deux personnes qui se détestent et que tu es au milieu. Pourquoi tout le monde peut pas s'aimer et arrêter de se disputer ou de faire la guerre ? (Oh mince, j'ai l'air d'un hippie vu comme ça, brr).

Je te fais de gros bisous, et on se voit vite !
Ton Fizz.

PS : Oh mince, j'ai commencé à en manger une et je suis devenu VIOLET. Mais heureusement, ça s'est calmé dans l'heure. Pedrõ a adoré la nourriture, en tout cas. Pour la peine, voici une boîte remplie de cookies pour toi (à la banane et aux noisettes) et aussi des bâtonnets de carotte confites que j'ai faites pour Bernie.

Love.

Joyeux Anniversaire Hazel,

Cette année, je veux être le premier, du coup je la poste un peu avant, histoire de ne pas avoir attendu toute la soirée pour rien dans la salle commune des serpentards ! Donc joyeux anniversaire Hazel ! Du coup maintenant on a le même âge et tu vas pouvoir dire que tu es aussi mature que moi. Pourquoi j'ai l'impression de dire une connerie au niveau de Jude ? Bref. J'espère que tu vas bien et que cette année tout ira bien. Du coup, je t'ai acheté un cadeau totalement adéquate pour ta personne.[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]Honnêtement, je le trouve vraiment drôle, mais si tu ne veux pas le mettre je ne t'en voudrais pas.

Voilà, je te laisse je vais dormir, comme tu t'en doutes je n'irais pas en cours demain matin, histoire d'avoir mon quota de sommeil.

Balthazar.

Ps : Je viens de réaliser que ça pouvait être mal interprété, mais tu sais bien que c'est une blague.

Chère Mademoiselle Risenfield,

dix sept ans est un âge vénérable, où l'enfant devient adulte, et la fille femme. Je vous dis donc félicitations, et très joyeux anniversaire. Vous allez voir, l'âge adulte, c'est l'enfer. Je plaisante - quoique, administrativement ...

Pardon pour ce hibou très tardif. D'autant plus que ce n'est guère mon oiseau - mais quand je suis passé à la volière dans l'intention de me servir d'un de ceux de Poudlard, ce grand-duc m'a à moitié volé dessus. Il est donc à mes côtés alors que j'écris cette lettre, et j'ai la désagréable impression qu'il m'observe. Vous savez, d'un air goguenard ? Qu'est-ce que je raconte moi, je on dirait un peu Lawrence quand il a bu

BREF. Là n'était pas le but de mon propos. Comme c'est votre anniversaire (et pas n'importe lequel, il est très important celui-là) il se doit d'être fêté, plus que d'habitude, il me semble. J'espère que rien n'est tombé en route, ce serait dommage - je crois ?

En premier lieu, le petit paquet enrubanné de papier craft. C'est une [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]. C'est une flamme de dragon, refroidie magiquement pour former une espèce de roche ; celle-là a été taillée en forme d'oeuf, grosse comme une main d'homme adulte. Normalement, la flamme se mouve parfois sous la mince couche durcie, et envoie de superbes reflets. J'avais cru comprendre que ces créatures vous fascinaient, et j'ai pensé que pouvoir voir une de leur flamme gravée dans l'instant pourrait vous permettre de brider votre curiosité - ou de la renforcer, qui sait ?

Un ami qui travaille chez Fleury & Bott (Charlie Daniels, peut-être le connaissez-vous ?) m'a d'ailleurs réservé cet autre cadeau - un vieux grimoire sur les spécificités physiques et magiques des créatures d'Angleterre. Apparemment, c'est un ouvrage assez rare, mais c'est un cadeau à la fois pour fêter votre arrivée à l'âge adulte, et pour vous pousser à continuer dans cette vois qui semble vous plaire, celle des soins aux créatures magiques. Je le joins au second paquet.

On m'a également conseillé de vous offrir ceci. Vu que vous êtes une fille. C'est un brin de lilas enchanté - il ne fanera jamais, et ses parfums changent selon le moment de l'année et l'humeur de celui qui sent ses effluves.

Ce n'est pas grand chose, mais j'espère que ces présents vous plairont.

Croyez-en vous ; et si vous ne le faites pas, dites-vous que quelqu'un le fait pour vous.

Encore joyeux anniversaire.

Oswald Soren Blueberry.

Mademoiselle Risenfield,

Il m'a semblé, par les cris que j'ai entendu toute la journée, qu'aujourd'hui était votre anniversaire, et il m'a semblé que je devais vous offrir autre chose qu'un énième rappel à l'ordre à cette occasion. Je vous souhaite donc un joyeux anniversaire et une excellente année à venir. Je prie chaque jour pour que vous vous rapprochiez de l'âge de raison mais je crains qu'il n'arrive jamais.

Même si je tiens à rappeler qu'un anniversaire n'est pas une occasion pour causer du désordre, je ne vous trouve pas si terrible que j'en donne l'air. Vous avez des capacités, aussi bien scolaires qu'humaines, ne l'oubliez pas. Je n'ai malheureusement pas d'autre cadeau à vous offrir que ce paquet de Suçacides et j'en suis désolé, mais il se peut que "j'oublie" la punition que vous me deviez (et que vous avez probablement oubliée).
Ne soyez pas en retard Lundi.

Lawrence Sullivan

HELLO.

Une petite souris m'a dit (Non, c'est pas Gaïa. D'ailleurs, elle est pas avec Bernie ? Je la trouve pas. Ou elle est encore allé se cacher dans un pull de Roxy... ) que c'était ton anniversaire! Alors; joyeux anniversaire à la plus jolie des Gryffondors ! ♥ Ne dis pas à Roxy que j'ai dis ça.

Ca y est, tu es majeure, tu vas voir, c'est trop bien: tu vas notamment avoir le droit aux adultes qui te font remarquer avec un regard blasé que tu ne devrais plus agir comme une enfant parce que ça y est, tu as passé un cap, tu es censé être une adulte toi aussi. Mais sinon, en dehors de ça, c'est super cool.

Je savais pas vraiment quoi t'offrir, alors je suis allé à Honeydukes l'autre fois et j'ai pris un peu de tout. Y'a des Suçacides, des dragées surprises, des chocoballes, des chocogrenouilles, des bulles baveuves, des baguettes magiques à la réglisse, des patacitrouilles, des crapauds à la menthe, des plumes en sucre... Enfin je me souviens plus de tout ce que j'ai mis. J'ai mis aussi des trucs moldus, des barres de chocolats, des haribos, enfin bon! Y'en a assez pour toi et tout les Gryffondors je pense, et même pour certains Serpentards.
J'ai aussi mis des trucs pour lapin, comme ça tu pourras aussi fêter ton anniversaire avec Bernie, il se sentira pas exclu de la fête.

Voilà, j'espère que tu passeras une bonne journée, encore JOYEUX ANNIVERSAIRE !

Nat.

La lettre est efficacement livrée par un hibou à l'air étrangement snob et le papier lui-même semble presque trop fier d'arborer le logo reconnaissable entre tous des entreprises Voerman. La signature est à moitié dissimulée derrière une tâche de café imprévue qu'un joyeux « Désolé ! ♥ » surmonte. Néanmoins, l'identité du destinataire demeure évidente.

Hello Hazelnouille !

J'ai appris par hasard (je rigole, j'ai quand même réussi à retenir ta date d'anniversaire) que tu avais désormais dix-sept ans. Dix-sept ans, c'est bien, c'est un premier pas dans la cour des grands, le début de ta vie d'adulte ! Il paraît que c'est une étape très importante mais je ne voudrais pas te mettre la pression. Enfin si mais juste un tout petit peu. Par exemple, maintenant les garçons n'ont plus aucune excuse pour te ménager donc prends garde à eux, d'accord ? Surtout à Jude, je le sens pas lui, avec sa tête de rat. En attendant, j'espère qu'Ombrage (c'est la chouette) n'aura pas semé tes cadeaux en route !

Voici donc pour toi un superbe agenda d'adultes pour tes futurs rendez-vous d'adultes. *Il s'agit d'un petit carnet de cuir dont la première page est orné d'un superbe I LOVE MY BIG BRO écrit à l'encre rouge* Considère ça comme une sorte d'investissement !

Passe une excellente journée, Hazelnouille. Les jours d'anniversaires, la tradition de Poufsouffle voulait que tout était permis et comme t'es un peu ma petite sœur, ça vaut aussi pour toi !

Des bisous, n'hésite pas à passer à la coloc' dès que tu le peux,
Justin.

Joyeux anniversaire Hazelounette. J'en reviens pas que tu aies enfin 17 ans. Tu te rends compte que t'es majeure putain. C'est vraiment génial, on va fêter ça ce soir. J'ai récupéré des bouteilles mais je gère ta consommation parce que je veux pas me retrouver à te tenir les cheveux comme à Noël. (Par contre, même si c'est ta soirée, je compte sur toi comme d'habitude pour m'aider à rapprocher les deux handicapés sentimentaux qui nous servent de potes.)
Bon, ensuite je tiens à te rassurer. Certains complètements stupides te diront que tu viens de rentrer dans l'âge adulte et parleront de responsabilité. Tu les écoutes surtout pas. Et pour la peine, je t'ai même fait un top 10 top 5 des raisons pour lesquelles être majeure est la plus belle chose qui pouvait t'arriver.

1 – Tu peux enfin transplanner. Là maintenant tout de suite, tu te demandes pourquoi cet argument est en top un. Mais réfléchis quelques secondes. Pense à cet été, et à l'avantage que ça va être. On pourra se voir 15 fois plus parce que tu vas plus devoir prendre l'avion pour venir en Irlande. On pourrait même faire des sorties à Londres après être allé chercher Balthazar. En gros meuf, ça va être la fête. Le Genius Crew à la conquête du monde.

2 – Tu peux légalement boire. Enfin, juste dans le monde magique parce que les moldus sont incapables de faire comme nous. Enfin, je crois. Faudrait aller voir à Pré-au-Lard pour être sûr et on s'en occupera très prochainement. (Même si vous connaissant Elliot, Balthazar et toi, ça va plutôt finir en chocolat chaud avec de la guimauve.) (Vous êtes déprimants parfois.)

3 – On a le même âge putain, au moins jusqu'à mon anniversaire. Bon, je te la sors tous les ans celle-là, mais vu que c'est comme si on était frère et sœur, ça veut dire que pendant quelques mois on est jumeau. Même âge, même fratrie, jumeau. (Je t'arrête tout de suite, Balthazar n'est pas mon jumeau, il est trop blasé pour ça. C'est mon bro, va pas chercher plus loin.

4 – Tu es officiellement la meuf majeure la plus adorable et parfaite du monde entier. Bon, le truc c'est que tu risques d'attirer encore plus de cons finis, mais t'inquiète pas. Je serais toujours là pour leur casser la gueule. Je dois bien te protéger quoi. Bon, faut regarder le bon côté des choses, tu peux légalement plus attirer les pédophiles, mais il reste tous les mecs bizarres comme Lone Lone Lone Lone. Enfin, j'ai pas d'idées en tête mais tu vois le genre.

5 – Tu peux utiliser la magie hors de Poudlard. Alors ça peut faire sérieux et tout, mais pas du tout. Imagine, on peut faire des blagues aux voisins moldus chiants qui nous regardent mal dans la rue. Et cet été, on va pouvoir faire un plan de ouf en se servant de ça pour caser Balthazar avec Elliot. (Du coup, je me demande pourquoi j'y ai pas pensé avant.) (Ah si, c'est juste pas drôle à Poudlard parce qu'il n'y a aucun challenge vu qu'on est dans un lieu magique.)

Bon, je m'arrête là parce que c'est trop dur là maintenant, que je risque d'être en retard mais il y en a plein d'autres. En gros, retiens juste devenir majeur n'est pas une fin de l'enfance, mais un nouveau début justement. Le monde peut compter sur nous pour faire mille fois plus de conneries et pour Balthazar pour faire accuser quelqu'un d'autre à notre place, en commençant par ce soir. (Je te l'ai jamais dit, mais je suis content que toute cette histoire dont on ne parlera pas est fini, et que tout reprend son cours. Le Genius Crew c'est pas le Genius Crew sans toi.)

On passe à ton moment préféré, les cadeaux ! Bon, on ne change pas les habitudes et tu as le droit à un vêtement mignon. Alors un nouveau pyjama intégral, dinosaure pour changer. Je sais que c'est ta taille – je la connais par cœur maintenant – et j'espère que tu l'aimeras. Tu seras trop chou avec. Ensuite, rassures-toi, je t'ai pas offert un livre. (Sérieusement, qui offre des livres ?) C'est un album photo décoré avec avec toutes les photos que j'ai trouvé de nous que j'ai fait refaire. Comme ça, tu pourras le regarder en se disant qu'on est les plus beaux. Et pour finir, je t'ai pris la dernière console portable qui est sortie, la Game Boy Color édition Pikachu, et le dernier Pokémon. Tu comprends mieux pourquoi je t'envoie tout ça comme ça, et que je te le donne pas ce soir. Ça aurait pas été pratique du tout.

À tout à l'heure meuf.
Jude.

Meuf,
Faut qu'on chope les deux autres pour organiser les vacances. J'ai des idées de malade mais faut qu'on prévoie ça à l'avance que je puisse poser mes dates de boulot. Ça va être ouf, promis. On va te faire oublier tout ce qui t'est arrivée cette année, t'inquiète.

Sinon, nouvelle de ouf.
Miss Crow est enceinte, Andy me l'a dit tout à l'heure. C'est énorme – comme elle bientôt – elle va plus pouvoir faire cours et tu seras tranquille. Elle va plus pouvoir te coller pendant un bon bout de temps.
Enfin bref, le meilleur est pas là. Devine qui est le père du futur bébé ? Blueberry. Genre la meuf se tape le prof de vol tu sais, c'est encore mieux que dans les films.

Genius Crew ftw.
Jude.

Haz, l'infirmerie. Maintenant. VITE.

Balthazar a fait un malaise. Putain je suis paniquée. J'étais en train de ... nous ... Je t'explique là-bas.

RAMENEZ VOS FESSES AVEC JUDE. VITE.