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Fitzergald Byron Atherthon

▬ I'm gonna live, I'm gonna love, right now

ϟ ÂGE & DATE DE NAISSANCE : D’OU T’AS VU QUE J’ETAIS UNE VIEILLE DAME ?! J’METS D’LA CREME ANTI-RIDES, C’EST IMPOSSIBLE QUE JE SOIS VIEUX. ET PUIS J’SUIS PAS UNE DAME, J’SUIS UN MEC, UN VRAI DE VRAI ! AVEC LES TESTOSTERONES ET TOUT ! ET SI TU M’CROIS PAS J’VAIS TE FOUTRE MA…Ah au fait j’ai 15 ans et je suis né le 1^er avril. Non, ma naissance n’était pas une blague, mais le médicomage a jugé très drôle de la faire à ma mère. C’est peut-être pour cela que mon père l’avadakédavrisé sans plus de cérémonies. Une vie pour une autre comme on dit et…oui, oui je passe à la suite.
ϟ LIEU DE NAISSANCE : Mère dit que je suis né au Manoir, père à Ste Mangouste…avant que ma mère ne me révèle quelques années plus tard qu’en fait j’étais partiellement né au moment où Père avait gueulé Ste Mangouste en balançant de la poudre verte. Je n’ai pas trop compris, mais à priori, je suis né dans une cheminée.
ϟ ANNÉE & MAISON : Quand je suis rentré en cinquième année, j’me suis dit : « Chouette, une année de plus ! Trop cool ! ». Et puis y a eu les profs. ARRÊTEZ DE ME PARLER DE MES PUTAINS DE BUSE, ON DIRAIT QUE J’PARS AFFRONTER VOLDY ET SON ARMEE DE MANGECROQUETTES. J’ai fini à Serpentard, car je suis plutôt malin, nous on est des vrais roublards, qui parviennent toujours à leur fin ♪. SPARTIAAAATES.
ϟ ORIENTATION SEXUELLE : J’adore les conifères. Leur surface rugueuse, leur texture dure et tiède, tout cela m’émoustille. Des relations avec des femmes ? Bien sûr que j’en ai eu ! Je suis un vrai mec, moi, un viril, un 100% testostérone ! Mais bon, depuis mes quelques expériences, on va dire que j’ai pris quelques…distances. La première était une fille de joie, la seconde avait…une forte poitrine, la troisième j’ai lancé un avis de recherche dans la Gazette pour la poitrine en question, avant de me résigner et de lui conseiller la chirurgie esthétique des moldus (et de me prendre une claque, mais vous vous passerez de ce genre de détails). La quatrième est celle qui m’a définitivement convaincu que finalement, la bête rouge qui se pointait tous les mois était un cadeau envoyé par Jésus Christ. Au final, je suis allé dans le monde des hommes, en espérant que Cupidon vienne me ficher d’une de ses fameuses flèches. Et j’ai fait demi-tour aussi sec après m’en être pris une. Depuis, j’instaure les règles. Les gens ne comprennent pas vraiment pourquoi je n’arrive pas à me satisfaire pleinement d’un même sexe. De toute façon, j’ai toujours été un homme aux mœurs incomprises.
ϟ DESCRIPTION DE MON PHALLUS MAGIQUE : Vingt-quatre centimètres en bois de cerisier et un croc d’aspic à l’intérieur. Rigide, efficace pour les sorts aux mouvements amples. Vous êtes sûrs que vous ne voulez pas la tester ?

ϟ PATRONUS DE MON ANUS : Au début, j’ai cru que c’était une espèce de lombric, un peu comme dans l’un de ces films moldus que j’ai vu là, avec l’histoire de mille-pattes humain. Puis, après trois mille six-cent cinquante-huit observations minutieuses, j’ai vu qu’en fait, c’était un simple basilic.

ϟ AMORTENTIA : La folie n’a pas d’odeur, en êtes-vous sûrs ? Car moi, je sens qu’elle a l’odeur du pétard fraîchement brûlé, celle de la Bombabouse bien fraîche et la saveur des dragées crotte de nez de Bertie Crochue. Avec une touche d’odeur de fraises dedans.

ϟ L'ÉPOUVANTARD, MON AVATAR : Je me vois moi. Mais pas comme je le suis d’habitude, non. Je vois un Fitz aux allures normales, avec une attitude normale. Un Fitz qui ne sort plus de blagues à tout bout de champ, et qui ne sort plus de remarques originales. Un Fitz à qui on a coupé les ailes, un Fitz emprisonné. Ce genre de personnes qui observe dans le vide, dans le silence permanent. TRISTESSE, MON ENNEMIIIIE.

ϟ ALBUS DUMBLEDORE OU BELLATRIX LESTRANGE ? : Personnellement, j’ai toujours été fan des grandes barbes, et celle de Dumby c’est la meilleure. C’est pour ça qu’un jour, je me suis introduit dans son bureau la nuit juste pour en couper un morceau, mais je n’ai pas pu car il n’était tout simplement pas endormi. Je crois qu’il ne dort jamais, c’est un insomniaque de naissance, j’en suis persuadé. Mais personnellement, il a l’air trop fort, il fait des choses trop stylées avec sa baguette, et il aime les bonbons au citron lui aussi ! Je pense que c’est pour ça que l’on s’entend bien. Ma meilleure amie dit que ce n’est pas correct de dire que son directeur de bahut c’est son pote, mais je m’en fiche, elle ne peut pas comprendre. Dumby et moi c’est une histoire qui est faite pour durer, je le sais. Puis, Bellatrix, perso, je suis un grand fan aussi. Elle est mauvaise, cela se voit, cela se sent (rien qu’à voir sa coiffure, je suis sûr qu’elle n’a pas pris de douche depuis des décennies). Avec sa troupe de Mangecroquettes elle me divertit à chaque fois qu’elle apparaît dans la Gazette. En plus, sa photo dans le journal, elle est trop cool, elle est en mode : Le D4rk c’est trop bien ! Rejoignez ma bande de wicked, on accepte que les Sang-Purs. Puis, personnellement, on nous dit qu’il faut suivre le bien, le blanc, la lumière, Jésus a marché sur l’eau et tout, la frontière est mince entre le bien et le mal. Il n’y a pas vraiment de bons ou de mauvais sorts. L’Avada Kedavra peut être un bon sort s’il est utilisé pour sauver la vie d’autrui. Donc, en fait, je ne suis dans aucun camp à proprement parler. Ces deux personnages, je les apprécie tous les deux, même si j’aimerais trop rencontrer Bellatrix pour qu’on se prenne un p’tit café tous les deux, histoire de faire connaissance !

ϟ CELUI-QUI-SAIT OU PHILÉAS FOLENGRAIN ? : Alors, Celui-Qui-Sait, franchement, il est fou dans sa tête, lui ! Non seulement il est métamorphomage, ce qui est trop la classe, mais en plus de cela, il connaît les secrets de tout le monde ? Ce mec a réussi sa vie, largement. Les autres au bahut, ils sont en mode « je flippe parce que j’ai un secret et je veux que personne ne le sache, mais si Celui-Qui-Sait le découvre de lui-même, tout le monde saura, et si je le dis à Celui-Qui-Sait avant, bah ce sera comme un asservissement à cette enflure, qu’est-ce que j’dois faire, noon ! », mais moi, je le trouve peace. Je ne l’ai jamais vu (de toute façon, rares sont les personnes qui peuvent le voir à proprement parler, puisque ce n’est qu’une espèce de fumée grise qui s’habille et joue à la polymorphe quand elle s’ennuie, à ce qui paraît, mais j’aimerais trop le rencontrer, discuter un peu avec lui, partir faire les quatre cent coups quand on s’ennuie et tout. Je suis plus Celui-Qui-Sait, que Philéas. Pourquoi ? Car Philéas a beau être le Ministre le plus sexy depuis l’existence du Ministère, il n’en est pas moins qu’il a l’air d’un illuminé qui fait des choses pas nettes dans son loft au sommet du Chrysler Building. Et que je stipule que l’Ordre du Phénix est une organisation illégale, alors qu’en fait j’ai juste honte sur le fait qu’un groupe non-gouvernemental se débrouille mieux que moi pour se débarrasser des Mangecroquettes, et assurer la sécurité du monde magique, et que je magouille avec Bellatrix dans mon bureau, dans l’espoir de quand Voldy reviendra, je pourrais lui tripoter les seins (A Bellatrix hein, pas à Voldy), et garder mon poste de Ministre de la Magie. Alors, tu m’excuseras, mais je privilégie la Voix de Poudlard que le Ministre incompétent.

ϟ SUCRÉ OU SALÉ ? : NAAAN. Vous ne pouvez pas me demander de choisir. Le sucré est aussi bon que le salé. Vous voyez le grand blond qui bave devant la boulangerie en fixant les macarons d’un œil avide ? C’est moi. Tu vois l’espèce de cinglé qui tente de briser la vitre d’une charcuterie parce qu’il a vu du salami ? C’est encore moi. On ne peut pas choisir entre du sucré et du salé, les deux ne sont pas comparables. Surtout chez moi.

ϟ BUT DANS LA VIE : « Fitzergald – C’est Fitz, monsieur. » Mr. Sullivan me fixa un instant d’un regard neutre, tandis que j’esquissais un sourire gêné, avant de reprendre : « Fitz. As-tu des projets pour ton avenir ? –Non, monsieur. » Je ne tourne pas autour du pot. Mon Directeur de Maison plongea ses prunelles froides dans les miennes et répondit d’une voix neutre : « N’as-tu pas des objectifs ? Des ambitions ? » Mon regard s’illumina, et je répondis sur un ton surexcité : « Si, monsieur ! J’en ai des tas ! Voyons…Ah ! Devenir ami avec Celui-Qui-Sait, prendre le thé avec Bellatrix tout en la tripotant et lui faire des bébés quinze minutes plus tard, dire à Philéas Filengrain que la raison pour laquelle il n’est toujours pas marié c’est parce qu’en dépit de son sex-appeal affolant, aucune femme n’a envie de s’appeler Mme Filengrain pour le restant de ses jours, dire à Celui-Qui-Sait que je le soupçonne d’être Hermione Granger, aller dire aux Mangecroquettes qu’ils devraient changer leur style, car on dirait des gothiques masqués, et ça me donne plus envie de rire qu’autre chose, et réussir enfin à couper un bout de la barbe de Dumby pendant son sommeil !! Vous avez vu, j’en ai plein des projets, hein ? » Le visage de Mr Sullivan était devenu aussi lisse qu’une paroi de glace, mais ses yeux lançaient des éclairs. Il siffla, la voix suintante de rage : « Dehors. » Sa main était crispée sur sa baguette, et Prudent me murmura qu’il valait mieux que je me barre d’ici, vite fait bien fait, si je voulais réaliser tous ces objectifs vivant. Je me repliais dare-dare, et piquait un sprint jusqu’à ma salle de classe tout en lançant à mon prof de DCFM : « Et aussi, dire à Ombrage qu’en fait elle a été adoptée, et que ses véritables parents sont des batraciens ! »

ϟ CE QUI COULE DANS VOS VEINES : Du sang. Du sang rouge comme la cerise mûre que l’on cueille lorsqu’il est temps. Ce liquide vermeil que tout le monde a dans les veines, de la même couleur, ce même fluide vital dont on ne s’arrête pas juste à la couleur, mais plutôt à la question de savoir s’il est pur ou non, s’il renferme plus de magie qu’un simple sang-mêlé. Je suis de Sang-Pur, et pourtant je m’en fous royalement. Ces histoires de sang ne sont rien pour moi, même si des fois j’aime bien taquiner les moldus magiques, je le fais gentiment. Une fois, j’ai cassé la gueule à un Serpentard, car il avait osé se moquer d’un Serdaigle, sous prétexte que son sang n’était pas pur. On me dit souvent que je suis traître, et j’en ai rien à foutre, je vous lève cordialement mon majeur en l’air. FUCK OFF, PUREBLOODS.

ϟ VOTRE ANIMAL DE COMPAGNIE : J’avais une souris quand j’avais deux ans, mais je l’ai noyé en voulant lui faire prendre un bain avec moi. Après à mes onze ans, j’ai eu une chatte. Elle s’appelait Nix. Elle est morte en voulant faire le saut de l’ange mystérieusement du haut de la tour d’astronomie. Je crois qu’elle avait goûté de mon space cake que j’avais fait en fin de troisième année. Au début de ma quatrième année, on m’a offert une chouette effraie noire aux reflets bleutés que j’ai nommée Illuminati. Quoi ? Elle avait les yeux jaunes et ses plumes forment une espèce de triangle autour de son œil droit, ce n’est pas ma faute. Par contre, elle est archi-ronchonne, mais très compréhensive. Surtout quand je lui raconte mes problèmes quotidiens. Elle est aussi extrêmement superstitieuse, une fois je l’ai surprise en train d’agiter la salière derrière son épaule.

ϟ SIGNE PARTICULIER : Je me suis fait un tatouage en cachette. J’avais pris un peu de potion de vieillissement pour avoir juste dix-huit ans, et je suis allée me tatouer le signe des Mangecroquettes, mais en cent fois plus stylé sur le bras droit.

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▬ physionomie

ϟ MIROIR, MON BEAU MIROIR, ES-TU PLUS LAID AUJOURD'HUI ? ; « C’est vrai qu’il est pas mal, si on exit son attitude de cinglé échappé du sanitarium. Il fait craquer quelques personnes, et le fait qu’il soit bisexuel, en tout cas c’est ce que la plupart disent, ouvre plus de portes à certaines personnes qui ont eu un faible pour lui. Et puis, comment résister à ses cheveux blonds et ses yeux bleus-verts ? »

« Le truc en plus, c’est qu’il ne s’en vante pas. On dirait qu’il ne le remarque pas tout simplement. Malgré son attitude de Pitiponk odieux, il a un certain charme, et c’est ça qui nous fait craquer. Après, on ne dit pas qu’il fait craquer tout le monde, que c’est LE beau gosse de Poudlard, mais ouais, ça ne me dérangerait tout de même pas de finir dans son lit. »

Rideau. Acte II, scène 1

. Balzac seul sur scène s’exclamant : Un adolescent ayant gardé quelques-unes de ses caractéristiques physiques d’enfant. Ses joues, souvent teintées d’une adorable couleur rouge, sur lesquelles se creusent des fossettes lorsqu’il esquisse un sourire. Une bouche fine, aux lèvres rosés, parfois d’un rouge vif lorsqu’il se les mord pour retirer les peaux mortes qui l’importunent. Il fait sans cesse de grands sourires, parfois sans raison, dévoilant ses dents blanches à qui peut bien les voir. Un visage ovale, au teint pâle en hiver, qui se brunit légèrement lorsque vient l’été. Un nez aquilin, un peu long et qui trouble un peu ce visage apprécié. Il se plaît à dire à la ronde qu’à force de mentir lorsqu’il était petit, son nez s’était légèrement allongé, pour montrer à tous les conséquences du mensonge. De petits yeux vifs, un peu semblables à ceux des furets, remplis de sournoiserie et de joie, et soulignés par de fins sourcils broussailleux. Au fond de ses prunelles bleu nuit, une lueur de folie s’illumine, ajoutant une teinte noir corbeau à son regard. Ses iris, parlons-en justement. On ne peut définir avec exactitude leur couleur. Est-ce bleu ciel ? nuit ? roi ? azur ? Est-ce vert pomme ? émeraude ? bouteille ? d’eau ? Certains affirment qu’il possède plusieurs cercles de couleur qui se nuancent au fur et à mesure que l’on se rapproche de l’iris. D’autres continueront de débattre dans leur coin sur le fait qu’il ait les yeux verts ou bleus. Et Fitz continuera à se demander pourquoi des gens viennent prendre son visage entre leurs mains, observer ses pupilles, et repartir en gueulant à la cantonade quelque chose comme : « C’est vert/bleu ! ». Le jeune homme se contentera de fixer la personne d’un air perplexe avant de secouer la tête, les reflets blonds de sa chevelure jaillissant à la vue de tous. Justement, parlons-en de sa chevelure. Il la déteste. Elle est indisciplinée au réveil, lui donnant une tête de schizophrène, en bataille et formant des piques sur son crâne. Le pire, c’est qu’il y a des mèches qui lui tombent dans les yeux. Il déteste cela, de voir son champ de vision diminué à cause de futilités. Alors, tous les matins, il bloque la salle de bain pour s’appliquer dix mille tonnes de cire dans l’optique de dompter ses cheveux. Et une fois que c’est fait, il se les effleure dix mille fois dans la journée, pour s’assurer qu’une mèche n’a pas échappé au contrôle entretemps. Les rares personnes l’ayant vu au réveil lui disent que les cheveux ébouriffés lui vont bien, mais il ne veut rien entendre. Il n’est pas là pour un défilé de la Fashion Week dans le but de séduire l’égérie d’Elie Saab, mais au bahut pour é-tu-di-er. Donc, pas de Harry Potter bis version blonde. En plus, cela fait encore plus ressortir ses oreilles décollées, qui pointent comme celles des farfadets au milieu de cette touffe jaune paille. Elles sont extrêmement sensibles au soleil, et peuvent rougir sous la chaleur et peler, ce qui l’agace un peu, car après sa mère lui tartine ses oreilles de crème huileuse qui s’insinue dans ses tympans. Ma mère cherche à me rendre sourd, affirme-t-il. C’est pour mieux me maîtriser, car elle ne peut plus me donner de claques maintenant, je suis trop grand pour elle. 1m75 est jugé moyen chez un homme, mais par rapport à certaines femmes c’est assez conséquent. Surtout que malgré son attitude avenante, sa carrure finement musclée lui épargne tout juste le rôle de « punching ball officiel de Poudlard ». Il adore porter du vert foncé, même si parfois le rouge foncé le fait craquer. Il porte presque tout le temps des pantalons noirs, clamant à qui veut l’entendre qu’il déteste porter du bleu parce que ça le « rajeunit ». Il a horreur des robes de sorciers, qui l’empêchent de faire des mouvements amples, et lui donnent l’impression d’être emprisonné dans de la gelée congelée. Il marche d’un pas souple, faisant des grands pas, et les robes le forcent à marcher en canard. Voilà pourquoi il ne les porte plus. La dernière fois qu’il a eu une réprimande sur le code vestimentaire, c’était en troisième année et il s’est auto-proclamé rebelle de la blouse. Depuis, on lui fout la paix.

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▬ psychologie

ϟ AIME : La nourriture – Les tartines beurre de cacahuète, confiture – le saucisson – le vert – le rouge – les couchers de soleil – l’eau – le surf – le Quidditch – la littérature moldue – Charlie Chaplin – Marilyn Monroe – Jimi Hendrix – Iron Maiden – Metallica – Black Sabbath – faire les quatre cent coups avec Peeves – s’introduire dans le bureau de Dumby la nuit pour lui couper un bout de barbe – fantasmer sur Bellatrix Lestrange – résoudre des énigmes – faire part de son humour particulier avec son entourage – voir les gens heureux – écrire – danser – voler – rendre visite aux elfes – raconter sa vie à Illuminati – faire chier sa meilleure amie – le whisky Pur-Feu – les joints – les space cakes – les créatures magiques.

ϟ N'AIME PAS : Le réveil – ses cheveux – les robes de sorcier – les femmes aux énormes obus – son père – les étriqués du cerveau – les gens tristes – Ombrage – les réglisses – les armes à feu – les préfets – les balances – les profiteurs – les sang-purs racistes – les hypocrites – les snobs – les philosophes – ses grands-parents – les règles – le professeur d’histoire de la magie – l’arithmancie – la biéraubeurre – le chocolat – les dragées haricot de Bertie Crochue – les groupies.

ϟ IN MY HEAD I-TA GUEULE ! ;

J’ai un tic. Pas un tic bizarre et un peu flippant des gens qui clignent des yeux toutes les milli-secondes, ou encore qui ont des espèces de mouvements de mains brusques, ou d’hochements de tête comme si la personne voulait s’auto-suicider en se faisant le coup du lapin. Non, moi j’ai un tic assez spécial et CHIANT qui peut survenir à tout moment, sans que je puisse le contrôler. J’hurle des phrases brèves, à tout moment, mais qui ont tout de même un rapport avec la conversation. Ca fait sursauter les gens, les interrompt pendant deux minutes, qui sont toujours les plus longues de ma vie, durant lesquelles ils m’observent comme si j’étais le monstre du Loch Ness qui avait décidé d’aller se baigner dans un mini-jacuzzi, avant de secouer la tête et reprendre leur conversation comme si de rien n’était. Quoique je reçois tout de même quelques regards en coin inquiets, comme si j’étais une espèce de cabot enragé qui allait leur sauter dessus. J’aimerais d’ailleurs que quelqu’un me trouve un médecin compétent qui pourrait me donner une potion EFFICACE, qui fonctionnerait REELLEMENT, et non pas une potion qui me ferait devenir unijambiste pendant une semaine – ça sent le vécu, je sais – ce serait vraiment, mais vraiment cool.

Vous savez ce que j’ai entendu dire sur moi une fois dans les couloirs ? Attendez, je vous la refais. Alors, imaginez une petite blonde qui aime faire tournicoter ses cheveux en long, en large et en travers sur son index droit, tout en balançant son poids d’une hanche à l’autre – arrête les chocolats d’Honeydukes, darling – en levant parfois ses yeux (pouvait-on appeler cela des yeux ? plutôt des espèces de billes noires, celles que l’on utilise pour les peluches) fardés jusqu’aux cils au ciel, en mastiquant comme une la grosse vache qu’elle était. Une grosse truie qui hun ? Maintenant, imaginez son interlocuteur. Un mec brun banal, avec des yeux marron banals. Biiiien. Imaginez cette GROSSE TRUIE lancer sur un ton blasé-mais-qui-en-fait-cache-ma-fierté-d’-avoir-trouvé-une-phrase-trop-stylé-cool-cool : « En fait, il ne connaît pas l’insolence, juste le tac au tac. » MAIS CONNASSE, ON SE CONNAÎT ? D’OU TU M’COMPLIMENTES ? D’OU TU PARLES DE MOI ? T’AS CRU QU’ON AVAIT FAIT L’ECOLE DU CIRQUE ENSEMBLE QUAND ON ETAIT DES GOSSES ? Bon, après que je lui ai pétée la mâchoire contre un mur, on m’a dit en fait que c’était une forme de compliment. Je ne les crois pas, ils font ça pour la protéger, les salauds. ET LE PIRE. On m’insulte, je réplique et c’est MOI qui me prend une colle ? LA VIIIIE EST UNE PUUUTE.

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▬ histoire

Ici, aucune façon de faire précise ne sera demandée. Nous exigeons cependant un nombre minimum de 25 lignes, bien que ce soit déjà assez léger pour une histoire. N'hésitez pas à raconter avec des dialogues anecdotiques sur les évènements qui auraient marqué votre personnage et à faire plusieurs parties. Par exemple, vous pouvez faire l'enfance de votre personnage (Donc une enfance normale/anormale de moldu ou de petit sorcier pourri gâté), l'arrivée à Poudlard et la découverte de ses pouvoirs et ses amis, etc. Et terminer sur sa vie actuelle.

Vous pouvez également expliquer comment votre personnage a vécu la cérémonie de répartition, les liens avec les personnages existants s'il y a, l'évolution de votre personnage au fur et à mesure des année à Poudlard ou même dans son enfance. Bref, détaillez.

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▬ La Droguée du Préau

ϟ COMMENT NOUS AS-TU DÉCOUVERT ? Les topsites et les partos sont mes meilleurs coupaiins ♪ Et puis, j'adore vos smileys pedobears 8D.

ϟ LE NOM DE LA PERSONNE SUR TON AVATAR ; Robert alias Robbie Kay. C'PETER PAN, WAAIII wowowowowowowowo

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ϟ QUE PENSES-TU DU FORUM ? J'aime bien, même si j'ai eu du mal à trouver le topic des avatars pris D: Les couleurs kawaï comme ça j'aime bien, surtout la bann' elle me fait kiffer *^*

ϟ AS-TU LU/VU TOUS LES HARRY POTTER ? J'ai juste pas vu le sixième film, mais d'après ce que m'on a dit, rien de très inquiétant puisque le jeu de Daniel était pourri. Dites moi que non, je vous en supplie, histoire que j'ai la foi de le voir yapyapyep

ϟ SUR COMBIEN D'AUTRES RP ES-TU INSCRIT SANS COMPTER CELUI-CI ? Deux, j'ai fait le ménage ce mois-ci ladroguetlesmoutons

J'adore ton avatar. PETER PAN. OMG. ♥ Bref bonne chance pour ta fiche, hâte de lire !

Merci à vouus ♥, ça fait plaisir de savoir que ma présentation plaît aux gens, j'étais un peu pessimiste après avoir lu le guide du anti Marie/Gary Sue 8D. J'essaye de finir la psychologie pour ce soir ♥

*Aurore accourt*

PETER PAN. ♥ BIENVENUE.
Un de mes personnages préférés de OUAT, et j'adore le début de ta fiche, bonne chance pour la suite ! ♥

Bienvenue ici, et bon courage pour la fin de ta fiche. :D

AH FITZ LE BATARD

T'en as fait quoi de Umbre, vazy là !

Sinon bienvenue.

Et la consommation de drogue est pas bien pour la santé, les enfants. D:

FITTTZ. Le batard royal. Il est où Oeil-de-nuit ? * H5 Harry *

Bienvenue à toi ! \o/

La drogue c'mal m'voyeeeez. Enfin, bon, tant qu'on te choppe pas à Poupou /poutre/

Umbre il est parti voler ma fille pour ce que j'en sais, le scrognegneu boutonneux èé
Quant à Oeil de Nuit il est à côté de moiii, et il résoud des jeux de stratégie avec moua (il est trop intelligent c'pour ça )
Sinon merci pour les Willkommen itout, vous êtes gentils *^*
Et pour la drogue, je ferais mon possible pour la cacher 8D Mais bon ce sera de la drogue moldue surtout, alors pas sûr que qui que ce soit reconnaisse (les sorciers moldus ont pas intérêt à cafter èé)

♥

Citation :: Vous savez j’ai déjà couché avec des filles, je ne suis pas puceau, je suis un vrai homme ! Avec combien ? Juste quatre. L’une d’elles avait de trop gros seins, et j’ai cru que j’allais finir asphyxié dedans, ce que je n’ai pas manqué de lui dire après que l’on ait fini l’acte. Je me suis pris une claque et elle est partie. La troisième n’en avait presque pas, étant donné que j’avais été presque traumatisé par ma précédente expérience. Mais quand je l’ai déshabillé, j’ai regretté la seconde. J’ai passé une demi-heure à chercher sa poitrine avant de me résoudre au fait de son absentéisme. Et je me suis pris une autre claque à la fin pour avoir tout simplement blagué en gueulant dans la Grande Salle le lendemain, que pour retrouver les seins de Béatrice, il fallait lancer un avis de recherche dans la Gazette du Sorcier afin d’interpeller le monde entier. Je me suis également pris une colle pour actes dégradants dans un établissement public. Au final, j’ai décidé d’aller voir s’il faisait beau dans le monde des hommes, mais après m’en être prise une dans le postérieur, j’ai pris du recul. Et quand ça s’est su, on m’a tout simplement traité de tapette et d’homo. Je suis un homme aux mœurs incomprises.

♥

Yuhuu 8D ! Alors, tout d'abord, merci pour ce genre de remarques, j'admets que des fois mon inspiration dépasse les bornes (et aussi j'avoue avoir encore un peu de mal à faire de jolies métaphores locales), et c'est cool que quelqu'un vienne me faire un petit warning sur ce qui va et ne va pas. Après, j'imagine mon personnage comme étant quelqu'un de très, voire trop, franc avec les autres, et qui est capable de raconter des milliards mini-détails de sa journée ou d'un sujet en particulier, juste pour détourner l'attention des autres sur lui. Le genre de personnes un peu folles qui ne savent pas quand utiliser la subtilité et assassiner leur monde à coups de sous-entendus bien placés (ou alors rarement). Mon Fitz je l'imagine parfaitement débarquer dans la Grande Salle avec une pancarte : "Voulez-vous coucher avec moi ce soir, j'ai déjà quatre femmes et un homme à mon actif, je suis troop expérimenté, venez on va faire une orgie dans les dortoirs yuhuu". Sur-sexualisé, je ne sais pas comment expliquer ce que je veux expliquer donc ça risque d'être un peu brouillon xD : bon, à part la première, j'avoue que les trois autres conquêtes, l'acte en question s'est fait lorsqu'il était en relation avec lesdites conquêtes (j'avais l'intention de le développer plus tard dans l'histoire, et pas de son point de vue parce que sinon les scènes seraient trashs selon sa description xD), pas comme si c'était des plans sans lendemain. Vous savez, les hormones en ébullition quand on est ados (ça ne veut pas dire qu'il saute sur tout ce qui bouge èé), l'envie de découvrir de nouvelles choses par vous-même, toussa quoi. C'était sur cela que je me basais en écrivant sur la vie (amoureuse) de Fitz. Je ne sais pas si je me suis exprimée assez clairement (je suis toujours un peu brouillon dans mes explications la plupart du temps), et merci en tout cas pour les petits compliments, et non je ne fuirais pas pour si peu, t'inquiète pas 8D ♥

Citation :: Mon Fitz je l'imagine parfaitement débarquer dans la Grande Salle avec une pancarte : "Voulez-vous coucher avec moi ce soir, j'ai déjà quatre femmes et un homme à mon actif, je suis troop expérimenté, venez on va faire une orgie dans les dortoirs yuhuu". Sur-sexualisé, je ne sais pas comment expliquer ce que je veux expliquer donc ça risque d'être un peu brouillon.

surtout

Je sais que c'est parfois difficile de définir la frontière, même moi j'arrive pas exactement à l'expliquer

Bon courage pour la fin de ta fiche et avec les modifications ! ♥♥ J'ai hâte de connaître la suite !

Lucas - J'ai eu une espèce de poussée d'inspi quand j'ai lu ton message, et j'ai - essayé - de remasteuriser cette partie un peu trop graveleuse sur les bords. Après, pour l'âge, je ne l'ai pas changé car sa date de naissance approche de toutes façons, mais encore merci pour tes conseils 8D

Justin - Merci x)

Bienvenuuuue. J'ai malheureusement pas l'temps de tout lire mais ce que j'ai lu m'a bien fait rire wowowowowowowowo

La partie Ordre du Phénix et sexy Ministre surtout phenixratézut

J'suis comme qui dirait d'avis que Fitz pourrait donner la migraine à Rafiki ** Enfin j'suis curieuse pour l'histoire du coup, courage pour la suite !!

Des nouvelles, du coup ? D: TON HUMOUR SALE ET DÉCALÉ NOUS MANQUE DÉJÀ.

Duduuh. I'm sorry, j'ai pas vraiment eu le temps de jeter un coup d'oeil sur ma prez' avec l'école qui a recommencé et les profs sadiques, toussa. J'essaye d'avancer un peu dans l'histoire que j'ai commencée (j'aime bien tout faire dans le désordre, wui, wui), mais la psychologie est en stand-by dans ma tête (malheureusement).

Et maintenant, tu en es où ? Des nouvelles ? D:

Pas de nouvelle, fiche déplacée >: